Треугольник Карпмана

Любой участник, играющий в треугольник созависимости, примеряет на себя несколько амплуа. Один игрок может играть одну или несколько ролей поочередно, достаточно быстро сменяя маски, к примеру, сначала роль спасателя, затем жертвы, после которой переключаясь на роль преследователя. Как выделяет Карпман, чем ниже уровень осознанности играющего, тем быстрее и незаметнее происходит смена одной маски на другую.

В треугольник можно играть в одиночку, но при этом вживаться во все роли поочередно. В данном случае все перемены происходят внутри личности, но они могут быть многоступенчатыми. Игра может проигрываться как на публичном уровне, так и на скрытом от всех посторонних, до момента, пока игрой не займется психолог, проведя анализ действий и найдя скрытый смысл.

Треугольник Карпмана – это игра во взаимоотношениях, так как в данных отношениях отсутствуют зрелые, мудрые люди. Все люди в созависимых семьях лишь только исполняют роль взрослых, никто из них не показывает своего истинного лица, а носят маски, которые примерили еще в детском возрасте.

Помимо этого, в семьях, где есть созависимые люди, все происходит шиворот на выворот, к примеру, обязательство за внутреннюю безмятежность родителей ложится на плечи детей, а дети соответственно перекладывают обязательства за свою дальнейшую судьбу на родителей. Муж и жена хотят получить от своих взаимоотношений то, что когда-то ждали от своих родителей, будучи детьми, а то и дети примеряют роль родителей для своих папы и мамы.

В треугольнике созависимых также отсутствуют истинные чувства, то есть настоящие чувства просто заменяются нужными на данное время, к примеру, любовь сменяется жалостью, забота – гиперопекой, просьбы – манипуляциями, вместо того, чтобы прийти к соглашению в решении какого-то вопроса начинают приказывать, давить.

Ярким примером является знакомая многим жизненная ситуация, когда родители ждут домой с улицы своего ребенка, а он задерживается, на улице темнеет. Родители сильно переживают за него, примеряя роль спасателя, при этом они переживают настоящие чувства – любовь, напряжение. Но как только ребенок переступает порог дома на лице появляется маска тирана и вместо чувств любви и радости, что он вернулся домой, ребенок получает море осуждений и укора. Ребенок не чувствует любви к себе, а видит только родительскую злобу и наказание за этот поступок, которое он воспринимает как осуждение или ненависть по отношению к себе, одевая маску жертвы. Вот здесь он встает перед дилеммой показать свои настоящие чувства – любви и сопереживания или выразить обиду и недовольство.

В данном случае каждый выбирает сам себе свою роль: родители, что все дети не прислушиваются к ним, занимают роль преследователя, а если, что плохие родители, то позицию жертвы. Ребенок также выбирает более удобную роль, к примеру, если я плохой, значит жертва, а если родители плохие, то маска преследователя.

Со временем, когда обиды и негодования уже «подступят как ком к горлу», то их можно вылить на семейные отношения, устроив крупную ссору, при этом один из родителей может начать употреблять алкогольные напитки на фоне скандала, а ребенок склониться к употреблению наркотических веществ. Так они все забывают реальность, все что происходит вокруг, откладывая проблемы на второй план, думая, что они сами разрешаться, но это не проходит бесследно и в будущем чревато более серьезными проблемами.

Такая игра может быть длиной в жизнь и передаваться от родителей к детям и внукам, поэтому они не считают ее игрой и даже не осознают, что играют. Чувства вроде настоящие, но далеко не истинные, поэтому треугольник Карпмана – это взаимоотношения, где настоящие чувства далеки от истинных. Также ярким примером треугольника Карпмана выступает семья, где есть алкозависимый муж. В начале семейной жизни поведение супруга не обвиняет мужа за лишнюю выпитую рюмку, списывая все на усталость, перенапряжение, примеряя на супруга маску жертвы, а сама, выступая в роли спасателя, стараясь находить оправдание его поведению.

Либо изначально жена берет на себя чрезмерный контроль за поведение супруга и контролирует количество выпитого, при этом устраивая скандалы и разборки, то есть действуя идентично своей матери, которая ругает отца за каждую рюмку, при этом занимая позицию преследователя. Но, как ни странно, занимая позицию спасателя или преследователя, жена дает возможность надежно занять роль жертвы мужу, поэтому он легко находит массу оправдательных причин к употреблению: устал, стресс, начальник-тиран и другие.

Но в один момент нервы супруга не выдерживают, и он затевает крупную ссору, при этом обвиняя жену в том, что он употребляет, то есть занимая позицию преследователя. А это снова является очередным поводом к употреблению алкоголя, но только жена сейчас чувствует себя в роли жертвы, испытывая угрызения совести, боль обиду, стыд. Из чувства вины супруга начинает поддерживать мужа, стараясь войти в его положение, и начинает умолять изменить жизнь, выступая в маске спасателя. Супруг, копя обиды, меняет позицию жертвы на тирана, начиная скандалы и ссоры. Спустя время он начинает испытывать чувство вины за причиненную нервную обстановку в семье и становится жертвой, на фоне этого он клянется начать новую жизнь, меняя маску на спасателя. Безусловно, некоторое время действительно в семье наступает перемирие, но это только временная тишина перед очередной грозовой тучей. Через определенное время в семье снова начнется замкнутый водоворот: спасатель-жертва-тиран.

Безусловно, самостоятельно достаточно трудно отследить тонкую грань перехода из одной роли в другую. Здесь необходимо детально разобраться в отношениях, именно со стороны психологии.

Для этого Вы можете записаться на консультативный прием к психологу в клинику «Наркология №1», который поможет Вам:

• выполнить детальный анализ ситуации и выявить с какой маской Вы начинаете игру: жертва, тиран или спасатель;
• идет ли постоянное повторение развития семейных событий;
• какие ощущения заставляют Вас играть в эту игру.

Также на консультации психолог клиники «Наркология №1» поможет выявить Ваши неудовлетворенные потребности, отличить детские от взрослых и предоставит решение, чтобы кардинально поменять отношения в семье. Без психологической помощи в данном случае практически невозможно изменить семейные взаимоотношения, но, если Вы хотите, чтобы Ваши дети не повторяли Ваш сценарий, то не откладывайте визит к психологу в долгий ящик.

Мы работаем легально и в правовом поле у нас есть все разрешающие документы и лицензирующие документы разрешающие подобную практику — а именно лечение различных аддиктивных расстройств личности и поведения.

Вы можете ознакомится с ними скачав их по ссылке ниже: